De ceva timp trolez mai mult decat as vrea pe “cartea cu fete ” . Observ 10.000 de prostii posibile si neposibile insa cea care urmeaza le intrece pe toate. Pe peretele unei feministe gasim urmatoarele:

“Nu vreau sa fiu eu persoana care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciunest e o “ea”. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!” -

Craciunul nu este organizat de Mos Craciun. Mos Craciun doar aduce niste cadouri – si vrei nu vrei barbatii au invatat deprinderea asta cu cadourile ca sa fie pe plac la domn’soare.  Mai mult, mare parte din marile evenimente sociale sunt organizate de barbati.  Trebuie sa le organizam cat mai bine daca vrem sa ciocnim un pahar linistiti. ALtfel ne terorizati – epic fail acilea!

“Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convinsa ca Mos Craciun este femeie.”

Mai femei,  eu zic ca nici acilea nu ati nimerit ce si cum trebe. Eu cred ca Mosu’ este un barbat, cu nevasta, care satul sa auda mereu ca nu stie sa aleaga cadouri a zis:  Mai muiere, iti arat ca eu ca sunt in stare sa fericesc o lume intreaga de copii cu cadourile cele mai smechere, o sa ii fac sa ma asetpte cu nerabdare un an intreg, sa ma intampine cu prajituri si lapte poate  asa poate te prinzi si tu ca eu fac cadouri ok iar tu esti nebuna cu caputzu’! – a cam reusit zic.

“In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.” 

Unde pula mea se gasesc cutiute muzicale? – nici sa vreau sa cumpar asa ceva si nu cred ca as sti de unde!!!! Poate s-ar trezi toti sub pom cu un sistem de sunet 5.1 sau un subwoofer pentru masina… da cutiutze muzicale ma?

“Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.” 

Mai tanti feministelor, ce treaba are vanatul caprioarelor cu vanatul renilor? Stiti voi vre-un barbat  care sa nu fie inebunit de masini? Eu unul daca as fi Mos Craciun m-as da cu o dacie tunata’(1300 cu aripi)  si singurul mod in care un ren ar avea treaba cu bara din fata ar fi daca nu mi-ar acorda prioritate!

“Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia.”

- plm, d’aia am inventat gps-ul. ATAT – suntem doar comozi.
Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Barbatii nu pot impacheta cadourile. – de aceea am angajat spiridusi – se cheama outsourcing!
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.  - nu e nici o problema daca se asorteaza cu dacia tunata !
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata…daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. –  Nope, am simti ca e misto sa fii sef:))
- Barbatii nu raspund la scrisori.  Corect. Raspund la e-mailuri pentru ca-s sefi. La scrisori raspund secretarele.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu “un bol plin cu jeleuri”. – preferam bol plin cu bere!
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. – si Mos Craciun este? sick sick world!

- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. –  Mos Craciun nu agata – are nevasta si contrar asteptarileor voastre, nu agata pentru ca trebuie sa demonstreze ca stie sa faca cadouri si nu mai are timp de flirturi. Plus ca ati inteles gresit sensul cuvintelor. Ho’s ho’s ho’s!

Atentie, lipsa de penis saptamanal dauneaza grav sanatatii mintale. Consumati inim de 2 ori pe saptamana pentru a evita sindromul feminist!

Sanatate la pasarele!

Vine din cand in cand cate un moment in care as vrea sa scriu ceva pe blog da’ ioc inspiratie. Si atunci ma uit sa vad cum a ajuns lumea pe blog la noi de pe google. Sa zicem ca azi as vrea sa scriu totusi ceva pe blog:

Vulpe – sigur nu e aici, incearca la zoo sau mai bine te duci in padure
Doctor – nu mai avem pe stoc, sorry
Elan – Ikea, chiftele, bun bun
Dumnezeu – does not approve with EULA of this blog
Marmot – E plecat in elvetia, inveleste ceva parca
Metrou – tot acolo, acelasi numar de statii
Traseiste – vad ca tot insistati sa le gasiti aici, incercati totusi pe centura zic
horoscop amuzant – avem
halloween boy – mnah, fiecare cu preferintele lui, eu am cautat “asistenta deocheata beata craci de Halloween”, fiecare cu                                   preferintele lui
robotzi be gu mine – trist daca doar robotzii mai be gu tine
connect-r 1998 – Metallica 91 cred ca suna mai bine. Zic.
traseiste rm sarat – prietene, nu mai e picior, e la italia toate
scrisorile lui stanca – mnah, am zis deja, ii dau ce zice el. Cititorii stie!
pizza boy – sarmale girl
politia romana – stai linistit, daca ai nevoie nu ii gasesti, daca nu ai nevoie te gasesc ei
Kiltarget – daca ai ramas fara sursa de inspiratie vezi adresa la contact, da-ne un mail si iti dam noi la targete….
Whiskas – dog hater!
porc transat – fomita?
atentie te fut – mda, e vechi, parca l-am mai citit undeva.
femei politiste – culmea inteligentei daca sunt si blonde
cum atrage ovulul spermatozoidul – prin metempsihoza
femeii cu chilotii – in poseta
mama prostilor gravida – intotdeauna, se stie!
Ratb – u wanna make me angry?!?!?
banana in forma de penis – draga mea, ori nu ai vazut niciodata un penis, ori vre-o banana. Acu ca sa te lamuresc: toate                                                               sunt.
cum sa ma imbrac de Halloween – ca un American prost
salam mucegait – ai luat salariul?
tiganca imputita – blog citit de Base
creativemonkeyz sigla – nu vrei sa incerci totusi la ei pe site?
muia e rupa din rai – scumpo, nu tot ce iti spune popa e adevarat
glume despre call center – nu e nici o gluma, toate sunt adevarate
cea mai mare rasa de iepuri – parca le zicea canguri
bancu luni – ghici ce? e in fiecare luni (asta cand ne aducem aminte)
doctor nebun Halloween  – io zic sa te duci la un spital. De regula sunt asa si cand nu e Halloween
vizor usa – cred ca il gasesti mai repede pe usa decat pe internet
Coins – insert
zodiac amuzant fecioara – horoscop avem, pentru fecioare incearca in alta parte
o ideee cum sa ma imbrac de Halloween – ca un roman prost care vrea sa fie American prost
Business – aint got none
cumperi o masina iti fac sex oral – trimite intai o poza si dupa aia vad eu daca imi iau masina
multinationale cacat – deabia acum ai realizat asta?
Cacaturi – da’ de ce crezi ca se cheama zarion and Bullshit?
sex cu traseiste – u r hopeless. Acu vrei sa spui ca platesti si pentru mancare?
cum sa ma imbogatesc – repede, si dupa aia zi-ne si noua cum.
marmota tandra – what u smoked? Good shit, right?
politiste brunet – nu cred, au creierul blond
george alupului – hellloooooo!
barbactu wordpress – ma-ta wordpress
Zarionandbullshit – noi este
sari ba – ca vine sa te ia!
reclama ratb – nu prietene, io tot zic sa dea faliment si sa crape si tu cauti reclame?
noi, astia care ne-am futut deja putem sa iesim – da, puteti
cu pule – esteeee! ia pula!
Zarionand – vezi mah bullshit ca pe tine nu te place lumea?
sne futem si noi – pics or GTFO
Zarionul – io
nu este pe lume placere mai mare decat sa faci laba in m-tii carpati – ai trait degeaba, stiu eu cateva placer mai mari
porci draguti – gresit, correct este porci gustosi
mama prostilor e mereu gravida – my long lost twin?
e cu pule – e
ratb suge – uite ca a inceput sa invete lumea
Mucegai – din mucegaiuri si noroi… Sau nu de estetica uratului era vorba?
tiganca Halloween – fura mereu nu doar de Halloween
melodii romaneste – gramatica romaneste?
pot sa ma imbrac in politista de halloween? – poti si dupa aia pics or GTFO
imi place salamul marisan – citeste aici si vezi daca iti mai place dupa aceea

Si in continuare un remix care suna ultra bine

-Si ce tip de site v-ar interesa?
-Ieftin si bun!
-Pai avem si ieftin si avem si bun, de care sa fie?

De ceva vreme unii oameni (sa-i denumim generic studenti din Regie) s-au apucat sa faca site-uri web. Si nu de orice fel ci de cea mai buna calitate la suma de maxim 200 de Eoroi (in cel mai bun caz puse pe wordpress si cu o tema luata de pe torent, si se mai chinuie ei putin sa puna vorbele lu’ client pe el). Adica strica piata pentru firme serioase care depun timp si munca pentru dezvoltarea de instrumente de marketing eficiente la care le zic generic site-uri web.  Acu’ Zarionu presteaza job la o firma care se ocupa cu agentie de publicitate on-line. Adica face siteuri, pagini de social media, micrositeuri de campanii si produse, bannere, adwords, SEO si ce mai face de regula o astfel de agentie. Problema este ca in Romanica oamenii percep treaba cu internetul usor gresit, adica e simplu sa faci un site (zic ei) si nu conteaza ca esti firma respectabila cu ceva imagine de respectat si cu buget de marketing considerabil. Ce daca dai 100K oioro pe an pe outdoor-uri? Siteurile web sunt ieftine, si daca ceri oferta la o agentie faci gat ca girafa daca indrasnesc astia sa ceara mai mult de 200 E pe el. Ca doar asta e pretul pe piata. Pentru astfel de oameni „de marketing” vreau sa zic eu ceva:

Munca de obicei este pe bani. Daca ai mofturi ramai cu dorinte neimplinite sau dai bani si le rezolvi. Nu poti sa mananci caviar la pret de covrigi si nici sa bei sampanie la pret de bere la PET.

Si ce legatura au astea cu site-urile? Pai daca vrei un site original, creativ, complex si mai ales eficient nu o sa coste 200 de Euro. Si cine iti promite site “original” la banii astia trebuie sa defineasca ce intelege el prin acest termen. Pentru a dezvolta un site ai nevoie de planificare, studiu de caz, dezvoltare de design, implementare a designului, programare, implementare, test si lansare. Si cateva cunostinte de marketing, si ceva munca de research, nu de alta dar site-ul respectiv se adreseaza unui anumit client tinta (cumparator final) si atunci ar cam trebui sa te asiguri ca-i place si mai mult, ca este eficient, adica transmite mesajul si politica ta intr-o forma grafica pe intelesul clientului. Si ghici ce, un singur om nu le poate face pe toate, sau daca le face ramane de vazut cat de bine. Si atunci? Pai atunci ar cam fi nevoie de cel putin trei: manager de proiect, designer si programator. Si toata treaba nu dureaza doar o zi ci de regula 2-3 saptamani, asa ca ori angajam chinezi mici si ieftini cu care nu prea avem cum sa ne intelegem ori lucram cu oamenii din dotare (profesionalisti de felul lor) dar nu prea avem cum sa ii platim pe toti cu 200 de Euro pentru 3 saptamani. Si cu aia 200 de Euro cum ramane? Pai ori platesti cat face si dezvolti un instrument de marketing eficient ce va fi o investitie si nu o cheltuiala sau arunci 200 de Euro pe un site care nu face altceva decat sa semene cu o carte de vizita trasa la xerox si mai amuza din cand in cand cativa oameni care intra intamplator pe acolo si vad „originalitate” in adevaratul sens al cuvantului.

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?

Pace la curcani!

Dupa cum stiti, s-au v-ati gandit pana acu cei doi autori ai acestui blog au oare si ce legaturi cu muzicile de roackeri satanisti.  Zilele trecute am gasit o trupa noua de rock alternativ  cu numele de Stilborn. De cantat canta foarte bine, ni se pare noua, ba mai mult au si versuri care au subtext sau… text spre deosebire de artistii nostri autohtoni. (vezi Conectatorul)

Acusi va lasam in compania fetei si a baietilor de la Stilborn:

Care este legatura intre caini si marketing? Pai in teorie nu prea este dar in practica… Da’ sa va explic ce si cum.

Ma indreptam spre job. Adica dimineata. Stateam adormit pe jumatate in statie la tramvai asteptand. Vad tramvaiul intrand in statatie si brusc frana din aia cu scantei. Ce s-a intamplat? Pai un caine a trecut neregulamentar strada, da’ nu oricum ci pe sub tramvaiul in miscare. Panica. Vatmanita se da jos plangand ca a calcat pe cineva. Dupa ce aprofundam problema vede ca era doar un caine. Oarecum miraculos cainele nu a patit nimic (o fi azi Sf. Azorel in calendarul cainesc si a infaptuit un miracol). Ba mai mult se pare ca s-a si imprietenit cu tramvaiul pentru ca a refuzat sa iasa de acolo cel putin 30 de minute. Lume ca la circ, uni il injurau, altii il chemau. Ba un domn generos a mers sa cumpere o placinta pentru a i-o oferi drept recompensa daca iese. Intr-un final si-a facut cineva pomana de a rupt un bat dintr-un pom si l-a incurajat bland prin inghiontire pe caine sa iasa de sub tramvai. Cainele nu doar a iesit, dar vazand atat lume in jur a vrut musai sa-si demonstreze calitatile extraordinare de atlet si a rupt-o la fuga de a disparut din raza noastra vizuala in fix 14.27 secunde.

Deci se urca tota lume in tramvai si demaram. Eu plin de spume ca intarzii la job din cauza patrupedului. Moment in care aud cel mai tare slogan ever: LEUCPLASTURI aveeeeeeem, leucoplasturi cu rivanol, serveteleeee…  Raman prost. Zic ca nu am auzit bine dar vocea rroma se aude iar: leucoplasturi avem. Si uite cum marketeeri se chinuie sa scoata campanii de promovare pe sume colosale si o tiganca foloseste o „licenta poetica” si inventeaza un cuvant nou intr-o sclipire de geniu as putea spune. Pentru ca noul cuvant proaspat inventat iti spune si ce este produsul,  la ce foloseste si iti si aduce aminte ca este util. Si e mult mai scurt decat „plasturi din leucoplast cu rivanol”.

Si ce legatura au cainii cu marketingul? Pai au pentru ca dupa ce m-a umplut de spume jivina cu 4 picioare am auzit una dintre cele mai tari chestii ever dintr-o sursa cel putin neconventionala. Si asta m-a binedispus de am ajuns la birou cu capu linistit si zambetul pe buze.

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da… piper…

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac elevii inainte de BAC.

Se intoarce Sf. Petru si zice: Pai aia de la liceele bune invatza de rup, aia de la liceele mediocre la fel… iar aia de la liceele industriale… aia petrec.

Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.

Se intoarce si tot asa, aia de la liceele bune invatau pe rupte, aia de la liceele mediocre la fel… iar aia de la liceele industriale… tot bairam.

Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac elevii inainte de bac.

Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la liceele bune se RUP cu invatzatul, aia de la liceele mediocre la fel rup randurile….

Si aia de la liceele industriale? intreba Dumnezeu.

Pai aia se roaga…

Bun!! Pe astia ii trecem…

Pace la curcani!

In ultima perioada am ascultat cu atentie versurile melodiilor cantate de artisti romani dar in limba engleza.

Am ajuns la concluzia ca manelistii au versuri tari in comparatie cu astia. Mai tarziu, dupa o analiza in detaliu mi-am dat seama ca exista sentimente ascunse in aceste versuri dupa cum reiese din comentariile literare.

Primul exemplu pe care o sa il exemplificam este “Suna alarma “cantata de artistul autohton de muzica usoara non intrumentala Conectatorul.

Astfel avem urmatoarele versuri in ro-engleza:

Marvelous…
The way she’s playing me is dangerous
Tonight this magic is for the two of us
So come on babe get down, down, down, down
Versiune in romana:

Minunat

Felul in care ma joaca ma face slab

In seara asta magia asta este pentru noi doi.

Asa ca iubita, date-n jos, jos, jos, jos

In aceasta strofa artistul ne creaza imaginea vizuala si sentimentala a consoartei, care, il momeste si il amageste jucandu-se cu el fara sa-l atinga. Spre sfarsitul strofei artistul isi roaga consoarta sa nu il mai amageasca, ii arata ca o iubeste si ca ii apreciaza totusi gesturile prin apelativul IUBITA sau BABE – in ro-engleza. Totusi turmentat si satul de de ispita fara finalitate isi roaga iubita sa se lase in jos, jos, jos astfel sperand sa scape de amagire dar neasteptand vre-o finalizare fericita.

So sexy…
Somebody help me it’s emergency
I know that body is just killing me
The girl is breaking me down, down, down, down

Atat de sexy

Cineva sa ma ajute este urgenta

Stiu ca corpul ala doar ma omoara

Fata asta ma rupe in doua doua doua

In strofa a doua, artistul continua sa ne exemplifice calitatile consoartei  si raul pe care aceastea i-l provoaca. Cere ajutorul de urgenta pentru ca trupul consoartei incepe sa-i omoare sufletul incetul cu incetul astfel aratandu-si fragilitatea. Pentru a-si exemplifica durerea artistul folseste repetitia” in doua in doua” aratand ca durerea provocata este destul de puternica incat doi oameni nu ar face fata, dar el fiind puternic ii rezista singur. Observam ca artistul isi deseneaza caracterul in crestere, de la mic la mare, de la slab la tare, de la subtire la gros si teapan.

Chorus:

Yeh ring ding ding the alarm I’m in danger
Tonight I’m falling in love with a stranger
Yeh ring ding ding the alarm I’m in danger
Yeh ring ding ding
Alarma ring… Come again

Corul:

Aring ding ding sa sune alarma sunt in pericol

In seara asta ma indragostesc de o necunoscuta

A ring ding ding sa sune alarma sunt in pericol

A ring ding ding

Mai spune o data

Corul care intervine in strofa a treia este alter egou-l artistului care incearca sa ne atraga atentia, sa ne faca sa intelegem cat de periculoasa este situatia. Egou-l mare si puternic isi  da seama ca este in pericol langa o necunoscuta care ar putea avea boli arme puternice si isi da seama ca daca continua si se indragosteste ar fi dependent de antibiotice necunoscuta. Aici ni se prezinta teama ca necunoscuta ar putea sa nu impartaseasca aceiasi dragoste. Astfel alter egou-l teapan de … durere suna o alarma imaginara de trezire la realitate pentru a preveni orice dureri ale sufletului. Pentru a exemplifica starea de alerta, scriitorul se foloseste de reptitie, si de onomatopee : “ a ring ding ding, a ring ding ding”

Marvelous…
We step in to that ritmo uno, dos
This night is magic for the two of us
So come on babe get down, down, down, down

Minunat…

Pasim in ritm unu, doi

Noaptea este magica doar pentru noi

Asa ca hai iubito date-n jos jos jos

In strofa a patra poetul ne exemplifica incercarea  sa de a cuceri necunoscuta etalandu-si inteligenta prin numararea pasilor “unos dos”. Vazand ca posibila consoarta nu este impresionata de inteligenta sa, personajul nostru apeleaza la puterile mistice ale ierburilor aromate si transforma o noapte banala intr-o noapte magica doar pentru ei. Dupa toate aceste actiuni menite sa impresioneze, Conectorul roaga posibila consoarta sa se se dea in jos, sa cedezeze. Pentru a ne ilustra disperarea personajului poetul foloseste repetitia epitetica “in jos in jos in jos” josul, reprezentand…

So sexy…
Somebody help me it’s emergency
I know that body is just killing me
The girl is breaking me down, down, down, down

Atat de sexy

Cineva sa ma ajute este urgenta

Stiu ca corpul ala doar ma omoara

Fata asta ma rupe in doua doua doua
We gonna start…’cos we can’t stop
Summer time coming
We’re going on and on and on and on and on…..

Yeh ring ding ding ding

O sa incepem caci nu ne putem opri

Vine vara

O sa continuam in continuu

A ring ding ding

In strofa a 5-a egoul personajului, din ce in ce mai mare si puternic, gata sa explodeze intervine si nu mai roaga consoarta, ci incepe sa o forteze sa-i impartaseasca dragostea printr-o atitudine mai agresiva si directa. Egoul exemplifica faptul ca trecerea timpului este ireversibila, si ca nu mai au mult timp la dispozitie prin metafora “vine vara”. Egoul ii exemplifica posibilei perechi faptul ca nu vor mai fi atinsi de timp daca sunt impreuna prin metafora epitetica “ o sa continuam in continuu” si-i exemplifica gravitatea situatiei prin onomatopeicul “A ring ding ding”, Corul urmeaza si creaza atmosfera de presiune si graba prin aceleasi mijloace.  Sfarsitul melodiei ne lasa in suspans nestiind in cele din urma daca consoarta a mai reusit sa reziste egoului gata de explozie al personajului sau a cedat lsandu-l sa o umple de dragostea acestuia in timp ce era” jos jos jos” acolo unde a rugato personajul nostru sa stea.  

Chorus:
Yeh ring ding ding the alarm I’m in danger
Tonight I’m falling in love with a stranger
Yeh ring ding ding the alarm I’m in danger
Yeh ring ding ding
Alarma ring… Come again

Corul:

Aring ding ding sa sune alarma sunt in pericol

In seara asta ma indragostesc de o necunoscuta

A ring ding ding sa sune alarma sunt in pericol

A ring ding ding

Mai spune o data

Yeh ring ding ding the alarm I’m in danger
Tonight I’m falling in love with a stranger
Yeh ring ding ding the alarm I’m in danger
Yeh ring ding ding
Alarma ring… Come again

Corul:

Aring ding ding sa sune alarma sunt in pericol

In seara asta ma indragostesc de o necunoscuta

A ring ding ding sa sune alarma sunt in pericol

A ring ding ding

Mai spune o data
Alright…Come again…Come agaïn…
And we’re out!

Pace la  curcani!