Iti place mirosul japonezilor mancatori de iarba?

Eu am impresia despre mine ca sunt tembel…, poate un pic nebun. Dar nu sunt! Chiar nu sunt! Lumea a luat-o razna mai rau ca mine!

De dimineata, incercam sa gasesc si eu atltceva de citit onlain decat BASGEOANA. Si am gasit.

Se pare ca japonezii, dupa ce au inventat toate gadgeturile electronice posibile, au luat-o razna.

Oricum, ei sunt cu capu’ de mult, de au fost ei in stare sa inventeze hartia igienica, hartia in general, si nu auzisera de paduchi pana nu s-au intalnit cu englezii(sunt sigur ca nu le pare rau ca au descoperit paduchii pentru ca e imposibil sa nu aiba ei o reteta culinara delicioasa cu paduchi).   Oricum, acum au reinventat barbatul.

Fetelor, vreti un barbat care: sa mearga la spa? Sa tina un regim echilibrat, poate sa fie si vegetarian? Sa nu bea ? sa fie interesat mai mult de sentimente decat de sex? Sa fie atent cu voi? Sa nu ragaie, sa nu puta a mici si bere? – traducere: Fetelor, vreti o femeie cu pula?

Uite, l-au inventat  japonezii! Si nu, nu este electronic.

Se pare ca aveti noroc.Cineva a reusit sa distruga specia care a perpetuat planeta asta atata timp….

Nu stiu ce se intampla cu lumea…. Maine poimaine ne trezim ca vine consoarta acasa mirosind a bere si incepe sa te frece la cap cu moduri de a mari puterea motorului la masina.

Revenim la femeia cu pula barbatul ideal al japonezilor. A aparut un curent, virus, spunetii cum vreti voi, care transforma barbatii in chestii precum cea descrisa mai devreme. Si nu, nu sunt gay, tot femeile le plac. Doar ca nu au interes pentru cariera, deci implicit sunt saraci! La japonezii astia li se spune Japonezi mancatori de cac IARBA.

Recapitulam: Fetelor, vreti barbatul perfect? – il gasiti in Japonica! Fuga dupa el! ….

Numa’ ca aveti 2 dezavantaje mari si la barbatu asta perfect:

1 – E in japonica care este in asia, care este departe.

2 – E in japonica care este in asia, asia care ocupa ultimul loc in cea ce priveste marimea stromalaului datator de orgasme. Hihahahha!

Deci, pana la urma nu e bun nici asta nu?

Aaa, ca era sa uit…. Mai ziceam eu si ceva de miros…

Se pare ca cercetatorii britanici au descoperit ca la 9 din 10 barbati le place ca la ei in casa sa miroasa frumos. Doamne, doamne, se duce de rapa lumea asta!

Sursa de inspiratie: 9AM.ro

1 Decembrie muncitoresc…

Dupa cum se stie, astazi este ziua tarii noastre, zi frumoa si insorita ca a noastra tara. (dupa cum se poate vedea afara e ceata, e frig, si sta sa ploua- deci, repet, frumoasa!!!!)

Tot weekendul au bubuit stirile cu subiecte: Vacante prelungite! Romanii si-au transformat weekend-ul in  miniconcediu!

Ahhhhhhhh! Mor! Spume la gura!!– de ce ? simplu- eu lucrez!!!

Sa incepem cu seara de dinaintea  zilei de 1 decembrie:

Ies de la munca, Incep telefoanele: “Ba ,hai la o bere ca si asa maine nu lucrezi…!!” Eu: “ Nu lucrez aaa? Ce prieten dragut esti tu ca te-ai gandit la mine!! Ba boule stii engleza? Boulimeai poula!!! “

Suna telefonul iar: “Ba bulache, vezi ca dam chef in facultate, betivaneala, una, alta, hai si tu ca tot esti liber maine!! – la acest telefon nu pot sa reproduce cum am raspuns… Dar pot sa-i spun cu fermitate aluia care m-a sunat ( se stie el) ca chiar pot sa fac toate lucrurile pe care i le-am spus.

Aprind tigara, scap de draci, vine si autobuzul. In autobuz:” Fataaaaaa, vii si cu mine pana-n mall? Ca si asa maine nu avem treaba…! “ – %#@@#$%#@@#!!!!

Ajung acasa, toti colegii de apartament bucurosi.  Ce-aveti mah??? – Raspuns: “Noi nu lucram maine fraiere!!! Hi hi hahah! – pe ei nu i-am injurat ca-mi stiu adresa de la blog, ba mai mult de atat, ma pot incuia pe afara. Pe ei i-am felicitat. Pe bune.., chiar i-am felicitat.

Arunc hainele de “ofis” de pe mine, imi fac traditionala farfurie de sandwichuri si o tai voios sa ma uit la stiri.

Esca : ”1 decembrie, liber, vacanta prelungita, bla bla bla” – imediat mi-am exprimat dorinta de a intretine relatii sexuale  atat cu proteveul cat si cu unele orificii si organe ale Doamnei Esca, dar si cu cativa dintre decedatii ei.

Dupa toate astea dau tv-ul pe Discovery, dau de ala de supravietuieste el peste tot  gasind provizii peste tot mai putin in rucsacul echipei de filmare si ma i-a intr-un sfarsit somnul.

Ma trezesc de dimineata, imi fac cafeaua, ma intorc la tv, si ii dau drumu: “Astazi ne bucuram ca va peterceti ziua romaniei, ziua Dvs libera alaturi de noi!”-  %&!@#$^*&%%!!!!!!!!!!!  

In casa era o liniste si un intuneric de parca ar fi fost 7.30 in dimineata zilei de 1 decembrie 2009 si toata lumea din apartament (inafara de mine bineinteles)era ori libera de la scoala ori de la serviciu, deci puteau sa doarma cat vroia muschiu’ lor.  

Ma rog… ies in cele din urma din casa, si…… liniste!! Nu claxoane, nu masini, nu urlete! Nu vedeai tipenie de om!!!! In statia ratb liber, vine autobuzul – era gol (cum sa te plimbi cu ratb-ul gol??? – unde e frumusetea??) ajung la linia lui 41… gasesc loc liber in tramvai…..

Va spun sincer ca am crezut ca a venit apocalipsa peste noapte!

Si datorita chefului de munca pe care il am cand 90 % din romanica sta degeaba, am scris asta.

Bina, am aflat intre timp, frecand menta pe mess ca un angajat model ce sunt ca mai sunt si altii in pozitia mea…..

Deci, La multi ani tuturor celor care muncesc de 1 decembrie!!!!

Pentru restu’ care nu muncesc azi: Deabia astept sa reveniti voi maine la munca sa vedeti ce misto e sa incepi munca la mijlocu’ saptamanii dupa o pauza prelungita!!! Muahhahahah!

Ce cauta romanii pe goagal….

Exista o perioada nefasta in viata oricui, cand inspiratia dispare si creierul nu mai debiteaza nimic nou. Nici macar cretin. Nici macar prost.  Pur si simplu rotitele nu se mai invart din lipsa de ungere. (Berea, vodka, tuica – nu ung rotitele!!!!!) – deci nu trebuie sa mai beau ca sa pot sa debitez prostii pe blog? –

Zarioane se pare ca o sa te ocupi de blog de aci’ in colo’ ca eu sunt semi alcoholic.

Totusi ceva pot sa scriu, ceva delirant. Ceva ce scrie orice bloager cand are lipsa acuta de debitat bullshituri pe bloag.

Ce au tastat oamenii pe goagal si i-a condus pe bloagu asta (plus mesaje catre vizitatori create special pentru a-I face sa revina pe blog, sa se faca multi peste noapte, ca sa vand spatiu de  reclama pe blog sa traiesc si eu ca ZOSO ala din bloaghing) :

“blog furia rosie ceausescu dacia Renault” – prietene, dacia nu mai e Renault din…… De mult!!! Si desi eu am scris Povestiri din Dacia sau Furia Albastra, te rog sa intelegi ca dacia nu poate fi furioasa decat daca ii legi curu de o racheta. Cat despre introducerea lui Ceasca in contextu dacia renault furie rosie, nu pot sa spun decat ca ori esti cretin ori cauti informatii despre communism unde nu trebuie. Aaaa… stai ma ca stiu ce cautai, cautai articolu ala scris pe blogu Furia Rosie despre Ceausescu care spunea celor de la Renault I-a da’cia! Corect?

” trotuar sticla’’ – nu pot sa spun decat, ca in romania nu vei vedea nici un trotuar curat, daramite de sticla… chip on driiming!

“iti bagi un ciocan in cur” – amice, cred ca ai cateva bucati de  creier disparut. Nu inteleg de te-ar interesa sa vezi o gaura de cur in care intra un ciocan. In cazul in care nu stii, ciocanul este un instrument folosit cel mai des in constructii al carui scop e sa bata diferite chestii in cap. In cazuri extreme mai este folosit si ca arma de dat in capete de om, in special in mediul rural. Cea ce ma mira la tine, e ca esti destul de intelligent sa folosesti goagal, dar destul de prost sau dereglat psihic incat sa nu stii ca locul unui ciocan nu este in fund. In fund nu-si are locul nimic!!!Din fund scoti nu bagi! Fagotu dracu’!!!

“cacometru” – acesta e un termen inventat de mine, este o denumire pentru instrumentul de masurat cantitatea de cacat pe care o produci. Cu ajutorul lui ma voi imbogati eu cand statul ne va taxa si pe cacat. Daca déjà il cauta cineva pe net inseamna ca nu sunt singurul care crede ca statul o sa ne puna taxa sip e Portia zilnica de cacat, deci ma voi imbogati.

“omul de cacat” – prietene, acest specimen il vezi pe strada pe langa tine zilnic. E plin de astfel de oameni pretutindeni. Cred ca asta care a dat searchul asta, defapt era un scatofil cu tente de artist care vroia sa-si modeleze un omulet din cacat si nu stia cum.

“fete futute afund de cani” – No comment!!!!! Nici eu nu am dorinta sa vad chestii de genu” si nu sunt tocmai cel mai sanatos specimen de pe fata pamantului.

“cum anulez amenda ratb” – Nu-ti spun. Mori in chinuri chinuindute singur. HAHHAHA! Secretul e la mine!!!!

’’fumam, bem,futem’’ –  da, cam asta facem.

Si mai sunt…

Goagalu asta e o minunatie, uitati cate chestii gaseste lumea cu ajutorul lui.

A inebunit “Ne-am Prost”!!!!- in sensul bun.

Din cate ati vazut pe blogul asta nu apar articole serioase si profunde si asa si pe dincolo. Nici pe “Ne-am Prost” nu apareau. Uite ce gasim acum:

“Ciorba de vacuta cu patrunjel tocat marunt…”

“Unde au plecat noptile pierdute pierdute pe banca in parc cu prietenii la o bere/pepsi si o discutie decerebrata, nopti in care te impingea acasa doar pofta de o cafea calda cu ei….prietenii si pofta de o alta discutie decerebrata, sau cand te impingeau acasa razele soarelui crud care iti mangaiau obrajii rotunzi si netezi nebrazdati de nici o apasare. Nimic nu era greu. Totu era foarte simplu, foarte usor, usor ca o carte usoara sau ca o gagica inca ametita de aclool care care sta dezbracata la tine in balcon si isi fumeaza cu multa pofta tigara de dupa in timp ce tu te joci in pat usor cu chiloteii ei din dantela neagra privindu-i sfarcurile intarite de frigul placut al rasaritului. “

  Din punctul meu de vedere e de nota 10.Restul il gasiti  aici. Chiar merita citit!!

Felicitari oamenilor, genial text!!!!

Organizații secrete în România – clanul eștilor

 

 

Povestea noastră începe pe 9 Decembrie 1967. Atunci clanul eștilor a preluat conducerea în România, primul esc fiind Ceauș. Fiind primul și cel dintâi al clanului a domnit prezidat nu mai puțin de 22 de ani!!! Al doilea din clan doar 11 ani, în doua reprize. A avut nu mai puțin de 3 mandate, lucru ce nu este de mirare, el fiind insuși chintesenta eștilor: ili (sau cum imi place mie să-l alint el-e-escu). După care au urmat în ordinea numerelor de pe tricou Constantin, urmat de el-e-escu întoarcerea și apoi Băs care zice că mai vrea odata.  Urmând tendința ultimilor 42 de ani înseamnă că la alegerile din Decembrie candidații cu o șansă reală de câștig sunt Opr, Anton și Băs. Păi să vă țineți tată ca i-au venit idei lu Zarionu. Sau de fapt de astăzi nu voi mai fi cunoscut ca Zarionu ci Zarionescu. Ați pus-o muahhhahhhahha. Dacă nu cumva găsim o rezerva URIAȘĂ de petrol și se gândesc brusc americanii să ne ajute să scăpăm de tirania odioasă a lui Băs (vezi Irac, Afganistan și alte asemenea tiranii înlăturate de hamburger-ieni) înseamnă că la următoarele alegeri o să candidez. Și am toate atuurile să câștig: sunt mai bețiv ca Băs, zâmbesc mai frumos ca Ili, am ciocul mai lung ca Constantin (scuzați gramatica) și când o să termin eu o să ziceți că Ceauș a fost mic copil. Așa că să dea mama lu’ proces verbal să nu mă votați că ne certăm, da?

Acu’ disclaimăr: Acest text este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Sa votam cu cap zic astfel încât astfel de glume să nu își mai aibă rostul într-o Românie civilizată. Sentimentul de șobolan pe o Românie care se scufundă a devenit atât de pregnant în realitatea cotidiană încat mă intreb: dacă o să-i lăsăm să-și mai bată mult joc de țara asta, cine o să mai rămână să stingă lumina?

Disclaimăr 2: Îmi cer scuze fanilor că textul nu conține nici măcar o pulă da’ sincer vă zic că sunt atât de plini aștia incât nu a mai incăput nici una.

Spune si tu!!!! – e in puterea lu skywalker!

 –  Stii engleza beei? Fout pee mauta! Am spus! E bine?

In urma cu ceva timp, a aparut mandra, o campanie de promovare a unui site si anume…………..(doar nu credeati ca din cei 0 cititori pe care ii am le trimit si lor ceva? Muhahahahh!).  Campania se desfasura pe t.v. (tampeste-te voit) pe outdoor ,  pe presa scrisa, pe web si pe radio. Deci cam pe toate mediile de promovare posibile. Bun. Prima oara am, rezistat tentatiei de a intra pe minunatul si prea promovatul site, dar avand in vedere ca aceasta campanie a fost atat de bine realizata si a avut un mesaj subliminal foarte bine implantat nu am putut sa ma abtin. (la cat am auzit spune si tu punct ro si la cat am vazut spune tu . ro am zis defapt sa intru si sa le transmit clasicul     ‘’Boulimeai Poula!’’ pentru cat m-au poluat.)

Cum spuneam, am fost omorat de Campania lor si de mesajele lor de promovare:

Te-ai saturat de coruptie si de dat spaga? Spune si tu.ro! – nu frate nu m-am saturat, chiar imi place sa-i  vad pe astia cum ne falimenteaza si cum trebuie sa imping banu’ in fata de fiecare data ca sa rezolv orice problema.

Si tu te intrebi daca poti face ceva cu diploma ta in strainatate? – nu cretinilor, stau linistit si traiesc pe roze!!  Ma intreb daca pot face ceva cu diploma mea la mine in tara, ca stai si faci facultatea degeaba daca  nu incepi inca din anul 1 sa muncesti ca sclavul pe plantatie ca pana la sfarsitul facultatii sa poti prinde un loc intr-un domeniu  asemantor celui pentru care ai facut facultatea.

Revenim la vizita mea pe site-ul prea laudat. Am intrat, am vazut ca nu-i decat un alt loc unde oameniii isi exprima frustarile fara sens, ba mai mult, este un loc in care niste piaristi bine documentati isi dau cu parerea  despre cum ar trebui rezolvate aceste probleme. De parca noi nu am sti cum, cretinilor!

In fine, mi-am dat seama ca oamenii nu pun la cale o revolutie cu ajutorul careia sa omoare toata clasa politica actuala de la noi din tara, ca mai apoi sa ma inscauneze pe mine zeu suprem in Romania asa cum as fi sperat.

Luand astea in calcul, mi se parea ca ceva pute rau a hoit. Da atat de rau incat toti sconcsii si toti cocalarii ar fi invidiosi pe acest miros mai puternic si mai intepator decat al lor. De ce? (de ce pute, nu de ce  ar fi sconcsii si cocalarii invidiosi, da?)

Pentru ca sunt companii cu venituri de milioane de euro, care nu isi permit sa faca o astfel de campanie media si se trezeste “spune si tu” ca apare asa si te sufoca orice ai face.

Variante posibile la mintea galinaceei injurata de dimineata:

1. Cineva spala niste bani multi.
2. O organizatie secreta se foloseste de acest site ca sa afle ce trebuie schimbat in tara asta si pe cine trebuie sa omoare ca sa mearga lucrurile bine.
3. In spatele sitului s-au ascuns americanii, care dupa ce s-au impacat cu rusii si s-au ars la azvarlitoru de basini, au hotarat sa ne salveze pe noi romanii pentru ca avem poula mai mare decat ei si le putem da mii de orgasme anale.
4. Cineva spala niste bani multi.

Exista o vorba care spune ca: ‘’Cu rabdarea treci si marea!” sau “Timpul le va dezvalui pe toate.”

Uite raspunsul:

Eu, Crin Antonescu, cu spune si tu punct ro, aflu ce-i roade pe bulangii astia platitori de taxe pe care vreau sa-i  conduc, astfel incat, atunci cand imi pornesc Campania de indobitocire, sa-i prostesc la fix si s-a ma voteze pentru ca au impresia ca o sa le rezolv problemele. Haaa Muie Basescu! Te-am facut fraiere!

Insa Basescu avea patine! Patine cu care scria si el pe garduri si pe blocuri spunesituda.ro – de marinarul vesel si metodele lui de ciordeala vorbim altadata.

Concluzie: Eu si Zarionu vroiam sa -l votam pe Antonescu pentru ca are nume misto (Antonescu de traia……..)si pentru ca numele lui nu se traduce in Traian Farting. Acum,  o sa-l votam si pentru ca chiar  s-a strofocat si a facut o chestie gandita bine si chiar bine pusa la punct.

Deci  futeti-l votati-l  pe Lily Antonescu!

Romaniocracy….

Pentru cine nu stie(care este), Idiocracy este o comedie  lansata in 2006. Ideea de baza este urmatoarea:

Un nenea americanu, sclav pe plantatia armatei americane, de inteligenta medie de felul lui, este selectat pentru un experiment de hibernare. Din greseala  este uitat si ramane in criostaza timp de 500 de ani.

Cand da nas in nas cu restul lumii afla cu stupoare ca este cel mai intelligent om de pe pamant.

Cu alte cuvinte, lumea in loc sa evolueze, s-a dus fix de rapa. 

Urmarind grila programelor t.v. de zilele acestea am observat ca si aici exista o astfel de tendinta de ducere spre rapa.

Vom lua in continuare, trei exemple de prezentatori respectiv emisiuni  de acum cativa ani si le vom urmari evolutia:

Mihai Calin – A intrat  in bullshit televiziune cu emisiunea” Stii si castigi”. Aceasta era o emisiune care premia oamenii inteligenti pe baza unui concurs de cunostinte generale.  Timpul a trecut, mare s-a facut..  si a aparut Roata Norocului.In Cadrul  aceastei  emisuni avand in vedere ca ne apropiam de anii 2000 a trebuit sa se renunte la orice avea legatura cu inteligenta  si s-a mers pe principiul: “Prost sa fii noroc ca esti sa ai” Cred ca dupa ce si-a facut o retrospectiva a activitatii in televiziune si si-a dat seama ca terminase UNATC-ul,  Mihaita s-a apucat de lucruri serioase – teatru. A luat el vre-o doua trei premii, una… alta… dar foamea dauneaza si de suparare s-a innegrit la fata si s-a facut tigan ……..in telenovela Regina.

Virgin Virgil Iantu – A intrat in inimele noastre cu trupa The 50’s pe vremea cand beha canta “bap suapi uapi bap suapi uapi cu regele ghiuvetei Stefan BAnica Jr. Apoi printr-o coincidenta l-a racolat prima tv si l-a pus prezentator la “Vrei sa fii miliardar”. A premiat el inteligenta cu maxima atentie zi de vara pana-n seara pana-n anul 2000 cand noi violam copii(ce draga nu te uiti la stirile de la ora 5???). Urmand tendintele, Prima renunta si ea la Smart Entertainment si ii da pe mana o emisiune de terori interogat si facut misto de copii.  Simtind cei de la Prima ca parul lui cimentat prinde la public si aducandu-si aminte ca stie Virgin ce-i aia muzica l-au pus sa se faca albie de porci in direct cu porcusorul isteric  Adi Despot (trei in plm!!!!)  in cadrul emisiunii Mega Star. 

Dupa ce a scos vedete pe banda rulanta din megastar, acum Virginel pune pe alergat oameni  pentru 1 leu in Cadrul emisiunii Mobilul. Se pare ca deocamdata Iantu nu a ajus la culmea romaniocratiei dar avem incredere ca va ajunge acolo cum fac toti fomistii entertainerii romani.

In continuare vi-l prezentam pe Andrei Gheorghe.

A prezentat si el o emisiune de cultura generala la Pro tv.

Avand in vedere ca nu a gasit nici-un concurrent sa se masoare in inteligenta cu el, si a facut abuz de replica: “Esti cea mai proasta veriga din lantul de la W.C. –u !!!! Mars acasa!!!! – domnul Sarbu  l-a servit cu aceiasi replica si…  a inceput sa se plimbe cersind facand emisiuni de calitate pe la toate trusturile media, o vreme a disparut apoi am dat de el pe la iubitorii de brittpop (= muzik pentru frecatorii de azvarlitor de basini)de la Radio Guerilla, apoi iar a disparut. Acum face emisiunea Rataciti in Pana mea! Emisune in care incearca sa vada cat pot rabda oamenii pana sa inceapa sa-l tortureze pentru … fara motiv. Simpla lui fata te face sa vrei sa-i dai cu cu sapa-n coaie si in acelasi timp sa-i smulgi parul de pe picioare cu penseta! Nu am avut curiozitatea sa ma uit inca, dar …. lasam loc pentru later edit

Si acum prezentam una dintre figurile marcante ale televiziunii de dupa 2000! 

Herpest!

A inceput la Big Brother! A futut femeia barbat, l-a ars la rozeta pe Big Brother si pe Soso in acelasi timp. A prins inclusiv oaia care l-a inselat pe Becali cu Banel Nicolita.(daca spunem tv in ziua de astazi trebuie sa spunem si Beeehehecali! Ma-ntelegi? ) Acum bate tradati in dragiste de mai bine de…..ceva timp! The king of kings! Heeeeerpeeeest!

Herpest bate!  Herpest fute! Herpest nu iarta nimic!!!

Concluzie: Hai sa punem mana de la mana si sa construim scoli si muzee si alte lucruri pline de cultura pentru rromi ca altfel nu se lasa de manele, nr de cocalari/mp va continua sa creasca si dupa ce ca rar mai ai bani sa iesi in oras, cand te vei uita la televizor(adica 90 % din timpul libre! lame, stiu!) vei da numai de idiotenii.

Povestiri din Dacia III sau mai bine spus Daewooia.

Trecutus eras Ceausescus, trecutus eras Iliescus (x 3 ) Constantinescus, trecutus eras Basescus. Estatus erus Basescus ???!!

De la era lu’ Atotus Stiutoris Ceausescus si pana in prezent, multe lucruri s-au distrus schimbat. Caruta Masina poporului a revenit la origini (adica au venit fratuzi si au luat inapoi ce era al lor), granitele s-au deschis si poporul “roman” a cucerit noi teritorii (Macaronia, Branzia Croasantia, Coridia Betivia).

Astfel, avand in vedere schimbarile petrecute in “Tara lu’ …escu”, ori care ar fi el, m-am  hotarat sa ma modernizez si eu. Am pus mana pe o troti masina mai noua si mult mai fioroasa – Matizzzz

(daca era dupa puterea mea financiara, la ora actuala nici Dacia aia verde nu o aveam dar, am gasit o firma non falimentara la care m-am angajat, firma care si-a facut un obicei foarte ciudat din  a-mi da salariul, si pe langa salariu mi-a mai dat si masina – clar ceva e in neregula cu oamenii astia)

Deci, acum pedalez conduc un matiz.

Matizul e foarte ok ca masina (daca nu bate vantul din fata, nu trebuie sa iei curbe, nu trebuie sa acccelerezi, nu trebuie sa cari bagaje….). Pentru ca e gratis, chiar e o masina foarte ok. Ar fi cazul sa nu mai exagerez. E masina de oras, si la cat costa, e mai mult decat buna.

Sambata, fiind foarte plictisit, si neavand ce sa fac in “Bucarest” (papa nu mai aveam, bani  nu mai aveam, tigari doar cat sa-mi ajunga cateva ore,) m-am hotarat sa le fac o bucurie parintilor si sa dau o tura pana in orasul natal.

Norocul meu a fost ca vineri este  zi de alimentat masinile cu carburant la firma si macar benzina aveam. Deci imediat, ca un copil bun si intelept ce sunt, m-am grabit spre casa sa-i bag in faliment pe ai mei parinti.

Soarta insa avea alte planuri pentru mine.

M-am urcat deci in “masina”, am iesit din “Bucarest”, am pedalat zi de vara pana-n seara, si am ajuns intr-un final la 30 de km distanta  de Buzau, adica la 60 de km de orasul meu “Ramnicu Sarac”.  Al meu Matiz, avand propria lui vointa si dorinta, a hotarat ca am intrat cu viteza prea mare in localitate si mi-a taiat acceleratia … de tot.. si motorul, si benzina, si tot.

Astfel m-am trezit ca stationez involuntar pe partea stanga  la ceva distanta de orice urma de civilizatie.  (satele nu e civilizatie, sa se stie care este, deah?!)

Am incercat sa repornesc masina,… nimic.

Normal ca am facut ce ar face orice om independent, pe salariu, si cu capul pe umeri: am pus avariile, am scos triunghiul reflectorizant (uuuu shiny!!!!), l-am plasat la distanta regulamentara de fundul masinii sa nu-mi transforme cineva Matizul in Renault (am vazut eu intr-o reclama ca daca busesti o masina de perete se transforma in Renault), si, si… l-am sunat pe tatal prietenei mele sa vina sa ne culeaga.

Cat am asteptat noi, Matizul nostru a intrat in “safe mode” si s-a hotarat el ca nu mai are nevoie de avarii ca, de’, nu era noapte, si nu treceau masini pe langa noi care ar fi putut sa ne chilareasca.

Astfel am asteptat salvatorul nostru in bezna.

Intr-un final, a aparut salvatorul,  am scos Matizul din “safe mode” (am rencarcat bateria) dar, Matizache fiind suparat  ca vroiam sa-l trezim din somn, nu a pornit. Binevoitori, am vrut sa-l tractam cu “stanga” (imi place cum suna, staaaangaaaaa, voarte barbatesc si macho!!!) , dar s-a rupt staaangaaaaa.  Bineinteles ca dupa aceasta intamplare eu si El Salvatore ne-am transformat in necrofili livratori de carne proaspata direct in frigiderele Koreenilor. (nu, nu e Matiz facut la Craiova!)

Pasul imediat urmator a fost sa reinodam staaaangaaaa, si  am tarat trici masina pana in prima benzinarie unde am si abandonat-o.

A doua zi, dis de dimineata, am luat un doctor de Matiz (erau la magazin la promotie, trei la 10 lei) , si impreuna cu El Salvatore si a lui furie visinie (Daewoo Espero adica) am plecat inapoi sa readucem bestia copilasul la viata.

Am ajuns, l-am gadilat pe Matizache la capota, i-am data sa suga energie de la Furia Visinie, Doctorul i-a schimbat scutecul (o siguranta frate, am ramas ca prostii in drum pentru ca nu am fost in stare sa schimbam o amarata de siguranta!!!)  si a pornit Matizache.

Si astfel am terminat prima aventura neplacuta cu inlocuitoru’ de dacie.

(Da, ca nesimtitul Duminica seara am umplut masina cu mancare le-am luat alor mei ultimul ban din casa si ne-am intors in “Bucarest”)

Zi iend!! (Sper!)

Cartierul “de orice culoare ar fi el” (sau despre curve, droguri si prosti)

Mă plimbam prin supermarket. Mi-am luat ceva de mâncare, un 6-pack de bere, am trecut pe la raftul cu curve da’ nu mi-a plăcut nimic. M-am mai uitat un pic, am luat lapte că uitasem, o ciocolată și aaaa, să nu uit să iau și 2 grame de cannabis.

Și m-am trezit.

Zic, stai mah că a fost un vis, că la noi nu există prostituate și cannabis. Românii nu folosesc. Nu știu ce e aia.

Să terminăm mă cu prostiile! Se fumeaza. Si se …  Se … pe bonuri de masă, în parc, la salonul de masaj, pe alese, pe sub mese, în cluburi, la streap-tease, oriunde te uiți E PLIN DE CURVE.

Dar pe noi, oameni ai secolului 21, încă ne mai oripilează gândul că ar putea să existe. Este greșit zicem. Și imoral. Poliția ar trebui să facă ceva. Așa ceva nu este normal. Hai mă, las-o… Să nu ne mai ascundem după deget. Fetele alea există în realitate și o să continue să facă ceea ce fac chiar dacă unii dintre noi sunt oripilați. Legalizarea prostituției ar face o diferență. Ar aduce niște reglementări. Ar aduce bani la bugetul de stat. Fetele ar realiza că în loc să dea bani la pește mai bine îi dau la stat, că poate vor lua pensie și vor avea asigurare medicală. Și concediu plătit. Da’ noi nu vrem asta. Și nici ele nu vor. Cu toții ne dorim ca ele să fie bătute și abuzate pe centură. Sa fie tratate inuman și să fie vândute ca vitele la piața. Poate fiecare dintre ele are o poveste. Poate nu au ajuns acolo pentru că au vrut. Sau poate că nu au avut de ales. Dar pe noi nu ne interesează, nu legalizăm prostituția pentru că este imoral…

Și canabisul: nu e bine! Dacă ai un gram la tine înfunzi pușcăria. E rau să fumezi ceva care te relaxează și te face pașnic. O nu, Doamne ferește, dacă fumezi ți se întâmplă lucruri îngrozitoare: poate ți-e poftă de ciocolată! Și cannabisul dă dependență. Ete ca și alcoolul dă. Și de la alcool mori, da’ asta-i legal. Nu o să incep acum clasica controversă cu alcool vs cannabis. Care-i mai bun sau care-i mai rau. Zic, ambele sunt bune. Și ambele sunt rele. Depinde ce faci cu ele. Doua beri nu au omorît pe nimeni, nu? Da’ dacă le bei dimineața înainte de cafea, ai o problemă.  Și dacă fumezi Maria o să treci la lucruri mai grele, că toată lumea știe că Maria e doar începutul, nu? NU. Dacă fumezi cannabis nu înseamnă că o să treci la heroina cum nu înseamnă că dacă bei o bere o să ajungi să bei mitilic cu cana. Depinde doar de tine! Si mai există un aspect al legalizării consumului de cannabis: citeam mai demult într-un ziar că Olanda a avut în 2008 încasări de 1 miliard de Euro din impozit pe cannabis. Adică 1000 de milioane de Euro. Noi cât împrumutasem de la FMI?!? Da’ nouă nu ne trebuie, că-i imoral. Mă gândeam că ar trebui să fim și noi buni la ceva. Dacă zici Elveția te găndești la ceasuri, dacă zici Germania te gândești la mașini și la bere, dacă zici România te gândești la hoți… Ar trebui să găsim și noi un lucru la care să fim buni (altul decât furatul). Să se gândească lumea la ceva când zici Romania: poate să fie hârtie igienică. Sau pot să fie capace de WC. Sau orice, da’ să fim și noi buni la ceva. Să facem și noi un ban cinstit. De ce să nu fie cannabis? Nu avem câmpuri pe care să cultivăm? Nu avem baruri și cluburi sau farmacii unde să se vândă? Nu putem reglementa consumul? Nu putem impune niște limite?

Da’ noi nu vrem, că-i imoral. Sunt morale în schimb sărăcia și mizeria.

Nu zic că prostituția și drogurile sunt salvarea economiei Românești, spun doar că ar ajuta. Nu susțin consumul de narcotice ușoare și nici prostituția însă, sunt lucruri care se întâmplă și oricât am vrea să le mascăm nu o să reușim vreodată. Și atunci de ce să nu profităm? De ce să nu câștigăm din asta? De ce este așa de rău să avem și noi cartierul nostru de orice culoare ar fi el și să fie cunoscut în toată lumea? Și când un cap de obicei pătrat găsește în sfîrșit o idee decentă printr-un colț, îi sare o țară întreagă în cap că nu e bine dom’le. Aștept să văd atunci ce e bine.

Și pentru încheiere un banc care să concluzioneze:

Fiul viermișor către mama viermișor:

-          Mami, noi am putea să locuim într-un măr?

-          Da fiule, am putea.

-          Mami, da’ într-o pară sau o prună am putea să locuim?

-          Da fiule, am putea.

-          Mami, și atunci de ce locuim în căcatu’ ăsta?

-          Pentru că suntem patrioți fiule, și asta este țara noastră!

Pentru viitorii majori

Imi aduc aminte cu drag cat de mic si fraier eram odata.

Tin minte ca deabia asteptam sa fac 18 ani. Urma sa fiu si eu matur, si cate drepturi aveam sa castig eu…..si cat de… si cum o sa…

Gresit!!! Total gresit!   Nu cred ca  trecusera doua zile de la implinirea varstei ca deja ajunsesem sa dau nas in nas cu asa zisele “avantaje”

 

Sa expunem pe scurt avantajele faptului ca esti major:

 

-         poti sa incerci sa obtii permisul de conducere. (da, trebuie sa inveti pe de rost o carte cu reguli de circulatie, sa dai un examen  si abia apoi poti sa conduci! Aiurea nu?Deci mai ai  de asteptat pana sa impresionezi fetele/baietii cu talentele tale de sofer innascut!)

-         poti sa te reprezinti singur in instanta – cu alte cuvinte, de cand ai imnplinit 18 ani, ti-o faci cu mana ta!                                 (NU LA AIA MA REFER!!!! INCEARCA SA FII MATUR CA AI 18 ANI!!!)

-         Ai voie sa bei alcool legal. (da, acum cand vine chelnerul ala enervant la tine si tu ii ceri de baut si el te intreaba cati ani ai, poti sa-i infigi buletinul in dinti! Stiu cat de mult ai asteptat clipa asta asa ca nu ezita sa o faci)

-         Poti sa mergi la vot. (stiu ca pare plictisitoare idea de vot, dar exista si niste avantaje daca votezi pe cine trebuie. De asta vorbim mai tarziu )

 

Asaaaa, acum ca am terminat cu asa zisele avantaje, prezentam si adevarul:

 

-         Iei amenzi de doua ori mai mari pentru ca esti major. Avand in vedere ca inca iei bani de la mami si tati, tot in parc o so “arzi”, si tot bere la pet o sa bei, si credema ca acel “Gabor Nastrusnic” care se lua de tine mereu deabia asteapta sa vada ca ai implinit 18 ani ca-ti si dubleaza amenda!

-         Daca faci chestii ilegale, nu vor mai raspunde mami si tati pentru tine, ci te vor baga directpe tine la bulau!

-         Stiu ca deabia astepti sa-ti pierzi viginitatea (nu stiu cine si in ce gaura mai e virgin la 18 ani in ziua de azi, dare eu incerc) dar trebuie sa ai mare grija ca acum poti sa devii ofcial pedofil! Asa ca daca “bagi galeata in fantana la un minor” ai grija sa nu se supere pe tine ca si asa poti sa ajungi in locul unde nu trebuie sa scapi sapunul.

-         Invers proportionalul la afirmatia de ma sus e ca nu mai poti sa santajezi lumea dupa ce “va jucati de-a mama si de-a tata” folosind ca arma faptul ca-i vei baga la zdup pentru pedofilie. Acum nu mai poti sa ii acuzi de pedofilie ci doar de viol. Asa ca, o sa-ti scada drastic bugetul. (Violul e mai greu de demonstrate in instanta!!!)

-         Stii cat de mult te enerva lumea cand iti spunea : “Ce stii tu, esti doar un copil?  Recunoaste ca desi esti  teribilist matur acum , te mai fofilai cu privirea aia de copchil fraier dragut cand faceai vre-o boacana. De acum in colo, nu vei mai auzi decat: Ai 18 ani, esti matur, POARTA-TE CA ATARE!

Concluzie: Da-l dreq de majorat! – nu?

Acum lasam prostiile deoparte, esti major, esti vaccinat, POARTA-TE CA ATARE!!!!

 

P.S: Spuneam eu ca exista si un avantaj la faza cu votul. Nu, avantajul nu e ca vei putea sa alegi viitorii conducatori ai tarii!! Ci, ca vei putea lua spaga ca sa votezi pe cineva anume. Eu sincer deabia astept sa vina prezidentialele, ca poate mai fac si eu rost de niste zahar, faina, oua, euro, ron, etc., si o sa am si constiinta impacata in cazul in care iese cel pe care as fi vrut eu sa-l votez si  ne ingropa si mai tare in ….datorii!