Drago-betele – Traditii episodul II

Vine acea perioada a anului cand se imbogatesc cofetarii. chinezii care fac inimioare, tiganii care fura inimioarele de la chinezi,  s.a.m.d.

Desigur, ca si aici avem niste obiceiuri traditionaleromanesti:

Inainte de vreme pretutindeni prin sate se auzea zicala: “Dragobetele saruta fetele!”. – la care fetele: Nu vrem bani nu vrem valuta, Dragobete sa ne…  saruta.

Credinta populara româneasca spune ca cei care participa la Dragobete vor fi feriti de boli tot anul. – daca poarta prezervativ, mat  de oaie sau macar un ciorap flausat.

Asadar: dimineata, imbracati in cele mai bune haine, tinerii se intalneau in centrul satului sau in fata bisericii. Daca timpul era favorabil, porneau cantand in grupuri catre padure sau prin lunci in cautarea ghioceilor si a altor plante miraculoase(folosite pentru descantece de dragoste), daca vremea era urata se adunau la unii dintre ei acasa si se tineau de jocuri si de povesti.

=

Gigele,hai prin padure sa cautam dracu’ niste menta, salvie, ghiocei , orice sa ma “improspatez” ca iar put ca un mort ca mi-a fost lene sa ma spal si hai la Leana ca cica e gang bang ba!! Ca dragele de ele e bête! Pardon.! E Dragobete!

Femeile obisnuiau sa atinga un barbat din alt sat in ziua de Dragobete ca sa fie dragastoase tot anul si mai aveau grija sa dea mancare buna orataniilor din curte, pasarilor cerului, nici o vietate nefiind sacrificata la Dragobete. De multe ori, flacaii petreceau din plin de Dragobete si prin satele vecine, ca sa le mearga bine peste vara .

Adica: trascau,tuica,vin+ tarani + femei + topor,gard,tambra,cataroi,herpes = stirile de la ora 5. “Dupa ce Vasilica a atins, dar nu a vrut sa sacrifice prin strangulare cu buza sarpele cu un singur ochi al lui Costica, motivand ca de Dragobete nu se sacrifica nici-o vitetate, Costica a decis ca toporul nu este considerat vietate, deci poate fi sacrificat prin implantarea in capul Vasilicai.”

Deci, in mare parte dupa aceasta sarbatoare se bucura femeile urate de la tara. Se bucura pentru ca femeile frumoase sunt vio-luate cu japca de taranii beti din alte sate, iar acum il pot cuceri pe Ionel -Groparu, acesta nemaiavand alte frumuseti pe care sa le cucevioleasca.

Pace la curcani!

Conservă de pește

De la o vreme m-am procopsit cu un obicei destul de neplacut: nu știu din ce motive, însă, cam de două ori pe zi am o senzație ciudată în stomac care mă îndeamnă să mănânc. Ciudat și costisitor obicei… Dând curs emoțiilor stomacale însă cuprins de o lene nețărmuită deschid frigiderul. Stupoare, acesta se uită la mine cu o privire suspect de goală. Te uiți ca prostu’ zic cu năduf și analizez opțiunile: sandvish sau ouă ochi. Introspectiv privind situația, lenea îmi dictează că operațiunile de manufacturizare ale complicatelor preparate culinare enumerate mai devreme sunt pe atât de lungi pe cât de anevoioase. Mai deschid odată frigiderul sperând că îl gasesc în toane mai bune, însă, mă tratează cu aceeași privire rece și goală… La o privire mai atentă descopăr pe ușa frigiderului o timidă conservă de pește. Și nu orice conservă ci sardine în ulei. Ridic comoara neprețuită din locașul său tainic și o dezmierd: bine te-am găsit prînzul meu copios… Curios din fire mă uit pe cutie în speranța că voi găsi informații pretioase gen dată de fabricație sau măcar vorba neaoșă din popor: best before. Și o găsesc: a se consuma de preferință: imediat după deschidere. Deci dragi cacaroci, stați linistiți, dacă găsiți o conservă deasta după iarna nucleară o puteți consuma linistiți însă numai imediat după deschidere. Dupa îndelungi săpături găsesc inscriptionat timid pe  popoul fundul cutiei: 12.2012 zic că nu are cum să fie fabricată atunci, că eu de conserve călătoare în timp nu am mai auzit așa că deducția logică îmi spune că nu este expirată deci comestibilă teoretic. Bun deci, iau deschizătorul de drumuri conserve și purced la complicata operațiune de învârtire a rotiței. Dau capacul la o parte și exclam admirativ: da’ uleiul unde pula mea este?!?! Mda, era și ulei însă numai pe eticheta (inscripționat). Nedumerit mai citesc odată pe cutie: Sardine în ulei vegetal. Păi după cum am mai auzit, sângele apă nu se face și mă intreb: uleiul se face? Zic o fi vre-o cutie magică ce transformă proprietațile chimice ale fluidelor. E de păstrat asta… dacă face uleiul apă poate face din țuică proastă Jack sau din tutun … da’ asta-i altă poveste.

Tare nu sufar treba cu reclama falsă. De ce să zici pe conservă Sardine in ulei vegetal când poți foarte bine să fii cinstit și să zici că sunt în suc propriu (aka apă chioară). Poate se găsesc câțiva ciudați la dietă care să fie încântați de ideea că are puține grăsimi și cumpară căcatu’ conserva. Sau poți să scoți și o variantă pentru cei cu adevărat curajoși: Sardine în apă de robinet. Sau pentru cei mai puțin curajoși varianta mild: Sardine în apă de robinet filtrată.

Și încă o întrebare: de ce detergentul de vase conține mai mult suc natural de lămâie decât sucurile carbogazoase cu aromă de lămâie?

Traditii – episodul unu : Colinda porcului!

Orice ne-am e bogat in traditii, dar nici unul in traditii la fel de cretine ca ale noastre. Mai departe vom exemplifica cateva dintre ele in functie de ocazie: craciun, nunta, paste etc.

Colindatul:

Se strang gasti de copii.Se instruiesc in arta de a  canta colinde fals, se trimit in oras sa terorizeze rudele si sa faca rost de bani  de beutura si tigari pentru parinti.  (asta daca nu cumva raman fara ei pe drum din cauza binevoitorilor tigani care ii lasa fara banii obtinuti din urlat ca nu cumva parintii sa-si distruga viata prin alcool si tigari. – si mai ziceti ca gipsanii nu au intentii buneJ)

Cand copii merg la colindat se mai spune ca trebuie dotati cu un bat (cu care sa-si scoata ochii in cazul in care nu produc bani) Daca copii vin inapoi, se ia batul incredintat si se snopeste in bataie cu el un animal. Motiv: – ca sa nu se imbolnaveasca vita. Batul de colindat e sfant, asta inseamna ca daca animalu’ supravietuieste snopelii incredintate de proprietar, e puternic si nu se va imbolnavi.

In ajun de Craciun, nu se imprumuta nimic! , ca altfel, cel caruia i se va imprumuta va avea noroc la furtisaguri tot anul. Stati linistiti, ca in ajun de craciunul colindatorii, imprumuta singuri ce gasesc prin curte si voi nu aveti nici-o vina. De-aia de la an la an colindatorii sunt mai specializati in imprumutat .

Ignatul

Se achizitioneaza un porc, sau se scoate din cotet cel crescut pe parcursul anului. (aviz femeilor: porc in cotet nu inseamna sotul care bea bere in fata meciului dintre F.C. Beat’nSant si F.C. Scuipa.nDunare). Se aduna o gasca mare de betivani vecini care sa troscaiesc grav de la prima ora a diminetii cu tuica si vin inainte de alergarea porcului. Se allege cel mai treaz vecin si i se da sarcina de a kilari animalu’ prin injunghiere in gat (nici aici nu e vb de sot;)). Dupa  ce prin cele trei gauri din gatul porcului (normal tre sa fie una, dar s-a ales vecinul prost)  se scurge tot borsu iar degetu lu vecinu care a fost insarcinat cu kilaritu este gasit si asezat in gheata pentru a putea fi cusut la loc, se purcede la incinerat porcul. Aici ar fi fost dragut din partea porcului sa cante: Ard in flacari, pentru tine,  stii prea bine! – dar nu are silicoane ca Ana Lesko, deci nici voce.

Dupa ce a ramas chel, porcul este curatat bine. Se considera curatat bine cand culoarea soricului este aceiasi ca cea a pielii lui Michael Jackson.  Se aseaza o patura pe animalul proaspat curatat iar pe patura se aseaza un copil care calareste porcul. Acest procedeu este pus in aplicare pentru a ne asigura ca tara nu va duce lipsa de zoofili, necrofili violatori etc.) Acum pe bune, orice copil isi doretse sa calareasca un porc mort.  Ce?Tu cand erai mic nu iti doreai sa calaresti animale moarte? – nu esti normal!

Apoi se cresteaza sfanta cruce pe capatana lu porcu’.

Dupa ce se da copilul jos se purcede la leviscerarea lu animal. Se transeaza in diferite bucatele, folosind topoare, fierastraie si alte unelte. Cum traditia trebuie pastrata,  din generatie in generatie, la acest process trebuie sa asiste si un copil. Astfel, ne asiguram ca sansele de a ajunge un adult labil psihic cresc. Deci, va fi un labil psihic care va pastra traditia cand se va apuca de transat: nevasta, copii, etc.

Ce or fi avand europenii astia cu noi de nu ne lasa sa transam porcii cum vrem noi si sa pastram, traditia?

  Pace la curcani!

P.S. – Melcul Viclean suge!

De ce Sherlock Holmes e o laba de film

Pentru ca de fapt trebuia sa se numeasca “Minunatele aventuri ale lui Gigelus si tovarasului sau Costicuta ”. Pentru ca nu are in comun cu personajul lui Artur Conan Doyle decat numele!,  intriga –praf, dialogul ridicol, interpretarea jenanta (daca stau sa ma gandesc nici nu aveau cum sa interpreteze mai bine la o asa laba de scenariu). Pentru ca pare a fi episodul pilot al unui serial de duzina, au ramas vreo doi monstruleti si pentru episoadele viitoare (frantuzul mutant – the dredger si doctorul Moriartry). Pentru ca am asteptat ¾ din film sa vina partea interesanta inainte sa ma resemnez. Pentru ca Lordul Blackwood pare imprumutat dintr-un desen animat cu vampiri

In al doilea rand pentru ca e o laba mintala. E ca atunci cand esti mic si ai luat bataie de la vecinu’ de scara si ai fantezii cum sa te razbuni pe el. Si nu te grabesti deloc, iti alegi personajul, abilitatile, pui la cale de un scenariu, bagi si o pizdulice,  pe urma stai sa te bucuri ce tare esti, umilind-ul fizic (behemothul din arena),  mintal (marele shef de trib de organizatie secreta + prietenul cel mai bun in fata tipei),  ca in orice laba nu vrei sa termini prea repede…asa ca tipa nu pica din prima, se da greu da’ tie iti cam place. Cat de tare poti sa fii ? pai nu ai nici o limita, nu te incurci cu asigurarea unui venit ca esti super-erou si nu ai pasiuni d’astea vulgare, iti permiti sa zaci cu saptamanile fumat (ce ceata era acolo ) ba sa mai dai si la caine, inventezi ce doreste muschiul tau pe loc si mai lasi si pe alti sa inventeze ca sa-i bati mai spectaculos, sa nu para prea simplu ca deh si dusmanii trebuie sa fie la talia ta de super erou.

ce "speciala" sa aleg azi ?!

Pentru ca e o manea de film americana.

Totusi mi-a placut ceva, costumele si decorul partial (in unele scene grafica generate pe computer era cam evidenta).

Bonus : Cinema City din AFI Palace suge:

-          Pentru ca nachos + zeama (a se citi cola) = 20 RON mai mult ca la un bar de lux

-          Pentru ca nu au orange wensdays

-          Pentru ca versiunea pe care am vazut-o eu nu a fost widescreen si era atat de incetosata incat am fost convins ca am vazut versiunea 3D dar tolomacii nu ne-au dat si ochelarii sa pricepem si noi ceva

Cacotaxa si cacometru

Dragi prieteni,

Mai tineti minte cand va spuneam eu ca statul roman este genial….la inventat taxe ?

Iar au facut-o.  Vor sa puna taxa pe fast-food si cola. In aceste conditii, eu promit sa fac tot posibilul sa ajung consilier pe la guvern, senat, parlament … acolo, ca idei am destule. Prima, dupa cum stiti e cea cu cacometru.  Déjà am definitivat primul dintre aparate. Mai trebuie sa reglez debitul de cacat si sa gasesc un sistem care sa faca diferenta intre diferitele vascozitati ale cacatului, ca vorba aia, nu vreau sa bag oamenii cu diarie in faliment.  Apoi pun totul pe hartie intr-un proiect de lege, brevetez inventia si gata. Sunt bogat!

Deci trebuie sa aveti grija cu expresia “Ma cac pe…” de acum in colo ca s-ar putea sa te coste la propriu!

Discutand cu colegul meu de apartament despre acest minunat proiect de lege, mi-a mai venit o idée:

“Taxa pe sex, futai, laba, penetrare de pepeni incalziti la cuptorul cu microunde”.

Imagineaza-ti ca tocmai ai terminat de dus balosu’ la neagra , cineva suna la usa, deschizi: Unu cu chitantieru’ in mana:

-          Buna ziua! De la directia taxe si impozite sunt. Se pare a ati depasit activitatile sexualE declarate la inceputul anului cu trei ore de laba, 2 de sex normal si nu ati declarat ca va ardeti la lorgean.

-          Ba esti muist..? pula mea tu nu te arzi?

-          Da frate sunt, si ma ard, dar noi avem discount de 99% ca lucram la primarie… Pay up bitch!

-          Ba!!! Futu-ti morti matii de cretin imputit….

-          Domle, in declaratie nu ai spus ca esti necrofil… Deci se mareste taxa cu…

Mm? Cum ar fi?

Promit sa revin si cu alte taxe cat de curand….

Pace la curcani!!!

Iti place mirosul japonezilor mancatori de iarba?

Eu am impresia despre mine ca sunt tembel…, poate un pic nebun. Dar nu sunt! Chiar nu sunt! Lumea a luat-o razna mai rau ca mine!

De dimineata, incercam sa gasesc si eu atltceva de citit onlain decat BASGEOANA. Si am gasit.

Se pare ca japonezii, dupa ce au inventat toate gadgeturile electronice posibile, au luat-o razna.

Oricum, ei sunt cu capu’ de mult, de au fost ei in stare sa inventeze hartia igienica, hartia in general, si nu auzisera de paduchi pana nu s-au intalnit cu englezii(sunt sigur ca nu le pare rau ca au descoperit paduchii pentru ca e imposibil sa nu aiba ei o reteta culinara delicioasa cu paduchi).   Oricum, acum au reinventat barbatul.

Fetelor, vreti un barbat care: sa mearga la spa? Sa tina un regim echilibrat, poate sa fie si vegetarian? Sa nu bea ? sa fie interesat mai mult de sentimente decat de sex? Sa fie atent cu voi? Sa nu ragaie, sa nu puta a mici si bere? – traducere: Fetelor, vreti o femeie cu pula?

Uite, l-au inventat  japonezii! Si nu, nu este electronic.

Se pare ca aveti noroc.Cineva a reusit sa distruga specia care a perpetuat planeta asta atata timp….

Nu stiu ce se intampla cu lumea…. Maine poimaine ne trezim ca vine consoarta acasa mirosind a bere si incepe sa te frece la cap cu moduri de a mari puterea motorului la masina.

Revenim la femeia cu pula barbatul ideal al japonezilor. A aparut un curent, virus, spunetii cum vreti voi, care transforma barbatii in chestii precum cea descrisa mai devreme. Si nu, nu sunt gay, tot femeile le plac. Doar ca nu au interes pentru cariera, deci implicit sunt saraci! La japonezii astia li se spune Japonezi mancatori de cac IARBA.

Recapitulam: Fetelor, vreti barbatul perfect? – il gasiti in Japonica! Fuga dupa el! ….

Numa’ ca aveti 2 dezavantaje mari si la barbatu asta perfect:

1 – E in japonica care este in asia, care este departe.

2 – E in japonica care este in asia, asia care ocupa ultimul loc in cea ce priveste marimea stromalaului datator de orgasme. Hihahahha!

Deci, pana la urma nu e bun nici asta nu?

Aaa, ca era sa uit…. Mai ziceam eu si ceva de miros…

Se pare ca cercetatorii britanici au descoperit ca la 9 din 10 barbati le place ca la ei in casa sa miroasa frumos. Doamne, doamne, se duce de rapa lumea asta!

Sursa de inspiratie: 9AM.ro

1 Decembrie muncitoresc…

Dupa cum se stie, astazi este ziua tarii noastre, zi frumoa si insorita ca a noastra tara. (dupa cum se poate vedea afara e ceata, e frig, si sta sa ploua- deci, repet, frumoasa!!!!)

Tot weekendul au bubuit stirile cu subiecte: Vacante prelungite! Romanii si-au transformat weekend-ul in  miniconcediu!

Ahhhhhhhh! Mor! Spume la gura!!– de ce ? simplu- eu lucrez!!!

Sa incepem cu seara de dinaintea  zilei de 1 decembrie:

Ies de la munca, Incep telefoanele: “Ba ,hai la o bere ca si asa maine nu lucrezi…!!” Eu: “ Nu lucrez aaa? Ce prieten dragut esti tu ca te-ai gandit la mine!! Ba boule stii engleza? Boulimeai poula!!! “

Suna telefonul iar: “Ba bulache, vezi ca dam chef in facultate, betivaneala, una, alta, hai si tu ca tot esti liber maine!! – la acest telefon nu pot sa reproduce cum am raspuns… Dar pot sa-i spun cu fermitate aluia care m-a sunat ( se stie el) ca chiar pot sa fac toate lucrurile pe care i le-am spus.

Aprind tigara, scap de draci, vine si autobuzul. In autobuz:” Fataaaaaa, vii si cu mine pana-n mall? Ca si asa maine nu avem treaba…! “ – %#@@#$%#@@#!!!!

Ajung acasa, toti colegii de apartament bucurosi.  Ce-aveti mah??? – Raspuns: “Noi nu lucram maine fraiere!!! Hi hi hahah! – pe ei nu i-am injurat ca-mi stiu adresa de la blog, ba mai mult de atat, ma pot incuia pe afara. Pe ei i-am felicitat. Pe bune.., chiar i-am felicitat.

Arunc hainele de “ofis” de pe mine, imi fac traditionala farfurie de sandwichuri si o tai voios sa ma uit la stiri.

Esca : ”1 decembrie, liber, vacanta prelungita, bla bla bla” – imediat mi-am exprimat dorinta de a intretine relatii sexuale  atat cu proteveul cat si cu unele orificii si organe ale Doamnei Esca, dar si cu cativa dintre decedatii ei.

Dupa toate astea dau tv-ul pe Discovery, dau de ala de supravietuieste el peste tot  gasind provizii peste tot mai putin in rucsacul echipei de filmare si ma i-a intr-un sfarsit somnul.

Ma trezesc de dimineata, imi fac cafeaua, ma intorc la tv, si ii dau drumu: “Astazi ne bucuram ca va peterceti ziua romaniei, ziua Dvs libera alaturi de noi!”-  %&!@#$^*&%%!!!!!!!!!!!  

In casa era o liniste si un intuneric de parca ar fi fost 7.30 in dimineata zilei de 1 decembrie 2009 si toata lumea din apartament (inafara de mine bineinteles)era ori libera de la scoala ori de la serviciu, deci puteau sa doarma cat vroia muschiu’ lor.  

Ma rog… ies in cele din urma din casa, si…… liniste!! Nu claxoane, nu masini, nu urlete! Nu vedeai tipenie de om!!!! In statia ratb liber, vine autobuzul – era gol (cum sa te plimbi cu ratb-ul gol??? – unde e frumusetea??) ajung la linia lui 41… gasesc loc liber in tramvai…..

Va spun sincer ca am crezut ca a venit apocalipsa peste noapte!

Si datorita chefului de munca pe care il am cand 90 % din romanica sta degeaba, am scris asta.

Bina, am aflat intre timp, frecand menta pe mess ca un angajat model ce sunt ca mai sunt si altii in pozitia mea…..

Deci, La multi ani tuturor celor care muncesc de 1 decembrie!!!!

Pentru restu’ care nu muncesc azi: Deabia astept sa reveniti voi maine la munca sa vedeti ce misto e sa incepi munca la mijlocu’ saptamanii dupa o pauza prelungita!!! Muahhahahah!

Ce cauta romanii pe goagal….

Exista o perioada nefasta in viata oricui, cand inspiratia dispare si creierul nu mai debiteaza nimic nou. Nici macar cretin. Nici macar prost.  Pur si simplu rotitele nu se mai invart din lipsa de ungere. (Berea, vodka, tuica – nu ung rotitele!!!!!) – deci nu trebuie sa mai beau ca sa pot sa debitez prostii pe blog? –

Zarioane se pare ca o sa te ocupi de blog de aci’ in colo’ ca eu sunt semi alcoholic.

Totusi ceva pot sa scriu, ceva delirant. Ceva ce scrie orice bloager cand are lipsa acuta de debitat bullshituri pe bloag.

Ce au tastat oamenii pe goagal si i-a condus pe bloagu asta (plus mesaje catre vizitatori create special pentru a-I face sa revina pe blog, sa se faca multi peste noapte, ca sa vand spatiu de  reclama pe blog sa traiesc si eu ca ZOSO ala din bloaghing) :

“blog furia rosie ceausescu dacia Renault” – prietene, dacia nu mai e Renault din…… De mult!!! Si desi eu am scris Povestiri din Dacia sau Furia Albastra, te rog sa intelegi ca dacia nu poate fi furioasa decat daca ii legi curu de o racheta. Cat despre introducerea lui Ceasca in contextu dacia renault furie rosie, nu pot sa spun decat ca ori esti cretin ori cauti informatii despre communism unde nu trebuie. Aaaa… stai ma ca stiu ce cautai, cautai articolu ala scris pe blogu Furia Rosie despre Ceausescu care spunea celor de la Renault I-a da’cia! Corect?

” trotuar sticla’’ – nu pot sa spun decat, ca in romania nu vei vedea nici un trotuar curat, daramite de sticla… chip on driiming!

“iti bagi un ciocan in cur” – amice, cred ca ai cateva bucati de  creier disparut. Nu inteleg de te-ar interesa sa vezi o gaura de cur in care intra un ciocan. In cazul in care nu stii, ciocanul este un instrument folosit cel mai des in constructii al carui scop e sa bata diferite chestii in cap. In cazuri extreme mai este folosit si ca arma de dat in capete de om, in special in mediul rural. Cea ce ma mira la tine, e ca esti destul de intelligent sa folosesti goagal, dar destul de prost sau dereglat psihic incat sa nu stii ca locul unui ciocan nu este in fund. In fund nu-si are locul nimic!!!Din fund scoti nu bagi! Fagotu dracu’!!!

“cacometru” – acesta e un termen inventat de mine, este o denumire pentru instrumentul de masurat cantitatea de cacat pe care o produci. Cu ajutorul lui ma voi imbogati eu cand statul ne va taxa si pe cacat. Daca déjà il cauta cineva pe net inseamna ca nu sunt singurul care crede ca statul o sa ne puna taxa sip e Portia zilnica de cacat, deci ma voi imbogati.

“omul de cacat” – prietene, acest specimen il vezi pe strada pe langa tine zilnic. E plin de astfel de oameni pretutindeni. Cred ca asta care a dat searchul asta, defapt era un scatofil cu tente de artist care vroia sa-si modeleze un omulet din cacat si nu stia cum.

“fete futute afund de cani” – No comment!!!!! Nici eu nu am dorinta sa vad chestii de genu” si nu sunt tocmai cel mai sanatos specimen de pe fata pamantului.

“cum anulez amenda ratb” – Nu-ti spun. Mori in chinuri chinuindute singur. HAHHAHA! Secretul e la mine!!!!

’’fumam, bem,futem’’ –  da, cam asta facem.

Si mai sunt…

Goagalu asta e o minunatie, uitati cate chestii gaseste lumea cu ajutorul lui.

A inebunit “Ne-am Prost”!!!!- in sensul bun.

Din cate ati vazut pe blogul asta nu apar articole serioase si profunde si asa si pe dincolo. Nici pe “Ne-am Prost” nu apareau. Uite ce gasim acum:

“Ciorba de vacuta cu patrunjel tocat marunt…”

“Unde au plecat noptile pierdute pierdute pe banca in parc cu prietenii la o bere/pepsi si o discutie decerebrata, nopti in care te impingea acasa doar pofta de o cafea calda cu ei….prietenii si pofta de o alta discutie decerebrata, sau cand te impingeau acasa razele soarelui crud care iti mangaiau obrajii rotunzi si netezi nebrazdati de nici o apasare. Nimic nu era greu. Totu era foarte simplu, foarte usor, usor ca o carte usoara sau ca o gagica inca ametita de aclool care care sta dezbracata la tine in balcon si isi fumeaza cu multa pofta tigara de dupa in timp ce tu te joci in pat usor cu chiloteii ei din dantela neagra privindu-i sfarcurile intarite de frigul placut al rasaritului. “

  Din punctul meu de vedere e de nota 10.Restul il gasiti  aici. Chiar merita citit!!

Felicitari oamenilor, genial text!!!!

Organizații secrete în România – clanul eștilor

 

 

Povestea noastră începe pe 9 Decembrie 1967. Atunci clanul eștilor a preluat conducerea în România, primul esc fiind Ceauș. Fiind primul și cel dintâi al clanului a domnit prezidat nu mai puțin de 22 de ani!!! Al doilea din clan doar 11 ani, în doua reprize. A avut nu mai puțin de 3 mandate, lucru ce nu este de mirare, el fiind insuși chintesenta eștilor: ili (sau cum imi place mie să-l alint el-e-escu). După care au urmat în ordinea numerelor de pe tricou Constantin, urmat de el-e-escu întoarcerea și apoi Băs care zice că mai vrea odata.  Urmând tendința ultimilor 42 de ani înseamnă că la alegerile din Decembrie candidații cu o șansă reală de câștig sunt Opr, Anton și Băs. Păi să vă țineți tată ca i-au venit idei lu Zarionu. Sau de fapt de astăzi nu voi mai fi cunoscut ca Zarionu ci Zarionescu. Ați pus-o muahhhahhhahha. Dacă nu cumva găsim o rezerva URIAȘĂ de petrol și se gândesc brusc americanii să ne ajute să scăpăm de tirania odioasă a lui Băs (vezi Irac, Afganistan și alte asemenea tiranii înlăturate de hamburger-ieni) înseamnă că la următoarele alegeri o să candidez. Și am toate atuurile să câștig: sunt mai bețiv ca Băs, zâmbesc mai frumos ca Ili, am ciocul mai lung ca Constantin (scuzați gramatica) și când o să termin eu o să ziceți că Ceauș a fost mic copil. Așa că să dea mama lu’ proces verbal să nu mă votați că ne certăm, da?

Acu’ disclaimăr: Acest text este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Sa votam cu cap zic astfel încât astfel de glume să nu își mai aibă rostul într-o Românie civilizată. Sentimentul de șobolan pe o Românie care se scufundă a devenit atât de pregnant în realitatea cotidiană încat mă intreb: dacă o să-i lăsăm să-și mai bată mult joc de țara asta, cine o să mai rămână să stingă lumina?

Disclaimăr 2: Îmi cer scuze fanilor că textul nu conține nici măcar o pulă da’ sincer vă zic că sunt atât de plini aștia incât nu a mai incăput nici una.